Конный манеж

Вы, не понимая, что происходит, идете за ним и задаете еще один вопрос: «У тебя что-то случилось? Почему ты молчишь?». В ответ снова - долгое длительное молчание, как вариант просмотр ленты социальных сетей, просмотр телевизора или еще хуже инициация общения с третьим собеседником, например, по телефону.
Вы видите, что явно что-то идет не так в общении, решаетесь на третий вопрос, но уже громким голосом: «Ты меня слышишь, я у тебя что-то спрашиваю???»

В ответ ваш партнер таки обращает на вас внимание но уже не с ответом о том как провел/а день, а с упреком: «Чего ты орешь?!!!Ты что не видишь, я занят/занята?!!! Не мешай мне!

После такого ответа у события может быть несколько вариантов развития:

1. Если первый собеседник в контакте со своей злостью, то может разразиться скандал по типу: Первый агрессирует на второго в дальнейшем в форме монолога: «Я хочу пообщаться, а ты мне не отвечаешь, не слышишь, не обращаешь внимания!!!!», Второй ответчик будет делать из себя видимую жертву, уходить из контакта со словами: «Когда же это все закончится??? Как же мне надоели эти истерики. Замолчи!!! Уйди! Не мешай! Или сам будет покидать территорию на какое-то время в надежде, что страсти первого улягутся сами собой. Возвратившись, не станет прояснять ситуацию, а сделает вид, что ничего не произошло и, дальше будет молчать.

2. Если первый собеседник не умеет проявлять агрессию, то ситуация будет складываться следующим образом: После упрека второго собеседника первый почувствует обиду, отверженность, может плакать: «Ты меня не любишь, не уважаешь, не ценишь!»; или вину, начнет виниться и извиняться, оправдываться перед первым партнером: «Прости, я больше не буду на тебя кричать, я же просто интересуюсь!

 ЗАПИСАТЬСЯ

Что же происходит в этом случае с партнерами на самом деле? Неужели и вправду первый партнер – истеричка?

Общение – это обмен энергией. Первый партнер адресует свое внимание, интерес второму партнеру в форме вопроса. Второй, сдерживающий ответ, обесценивает молчанием присутствие первого, его внимание и интерес. Одним словом игнорирует. Первый партнер не может удовлетворить свою потребность, в данном случае, это потребность в общении, и обязательно будет чувствовать злость, к тому же будет злиться (или трансформировать в обиду или вину) вдвойне за партнера, который слышит вопросы, и не отвечает, накапливает в себе энергию (злость, зачастую неосознанную) вместо того, чтобы отдать первому

Игнорирование собеседника в общении, особенно регулярное, является одним из видов психологического насилия.

Так же, вы попали под воздействие пассивного агрессора и испытываете психологическое насилие если:
- вами манипулируют;
- перекладывают ответственность на вас;
- провоцируют на гнев;
- упрекают, что не догадываетесь о мыслях, чувствах партнера;
- обесценивают ваши просьбы без прямого отказа; 
- ваш партнер постоянно уходит от решения проблем и конфликтов; 
- партнер не признает случившихся фактов;
- с вами регулярно играют в молчанку.

Если вы все же попали в такие отношения и они вам ценны, то важно не поддаваться на действия манипулятора, сохранять трезвый ум, осознавать, что это не ваша вина и не в ваших силах изменить партнера или доказать что-то ему, его воспитывали в таком духе и это проблема детства и воспитания. Берите ответственность только за ваши действия, но не за действия и поведение другого. Ищите поддержу в других людях, которые покажут пример другого здорового общения.

Если у вас есть свои варианты противостоять пассивным агрессорам, поделитесь в комментариях.

А если подобные ситуации вас угнетают, и вы устали самостоятельно искать выход, обращайтесь ко мне за помощью. Буду рада помочь!
Всем желаю психо-эмоционального здоровья!!!

 Стоимость консультаций - 600 грн/60 мин.

Адрес проведения: Киев, ул. Ивана Кудри, 38б, оф. 21. Существует предварительная запись по телефону.

ЗАПИСАТЬСЯ