Рекомендации родителям, желающим улучшить жизни взрослых детей.
Часто встречаются жизненные истории, когда родители в буквальном смысле слова, страдают из-за жизни своего ребенка.
Мама переживает за судьбу «несложившейся» жизни у взрослой дочки/сына.
«Нет семьи, работает не на той работе, не зарабатывает, мало общается с родными, общается с плохой компанией»
Мама всеми силами пытается помочь исправить ситуацию.
Контролирует жизнь своего ребенка, звонит, пытается узнать больше подробностей о реальности, в которой живет ребенок, дает советы, пытается наставить на путь «истинный», отрывает от себя последние средства давая взрослому ребенку.
Знакома вам такая ситуация?
Такое положение вещей истощает две стороны.
Как родителей, так и детей.
Родители так и не получают ожидаемого результата, не видят улучшений.
Ребенок не чувствует себя свободным, автомномным, взрослым. Чувствует себя беспомощным, в долгу перед родителями, может быть зависимым.
В чем могут быть причины таких созависимых отношений?
Их много.
- В системе таких отношений много невыраженных страха, злости, вины, обиды, стыда и бессилия, а также любви и нежности, о которых как правило в таких семьях не говорят, потому, как и сами плохо их осознают или запрещают выражать себе и другим.
- В семье существуют отношения только в разрезе «выполнения функций: сделал, не сделал, добился/не добился, поел/не поел, оделся/не оделся, заработал/не заработал, обеспечил/не обеспечил, помог/не помог и т.д» и оценки: «хорошо/плохо, молодец/бестолковый, правильно/неправильно
- У родителей есть укорененные убеждения, которые транслируются своим детям. И их во что бы то ни стало необходимо выполнять, независимо от того хочется или нет. Вся система семейных отношений – заложница этих понятий. Например: «Необходимо иметь семью и детей», «Чтобы заработать, нужно тяжело работать и заниматься только определенным видом деятельности», «Нужно поддерживать дружеские отношения с близкими»
- В семье присутствуют манипуляционные игры. «Если ты не сделаешь что-то, то я тебе не дам то-то»
- Родители сами испытывают или испытывали ранее те проблемы и состояния, которые сейчас видят у ребенка и страдают из-за них.
- Родители не отделились сами от ребенка. У них нет доверия, уверенности в себе, а соответственно, нет веры и в ребенка, его способности и возможности.
+38 097-809-03-08
Как помочь себе, как родителю, в таких ситуациях?
- Научиться распознавать свои чувства перед тем, как действовать по накатанной схеме: контролировать, требовать, советовать, манипулировать. Ответить: «Для чего мне нужно знать где находится мой ребенок? Чтобы с ним было все в порядке!!!! Лучше поставить вопрос по-другому. Что я чувствую, когда делаю ему звонок? Может, страх? Чего боюсь? Если что-то случится с ребенком? Что тогда? Я не переживу! Я буду горевать и чувствовать бессилие. Тогда здесь вопрос не про ребенка, а про невозможность быть в грусти или бессилии, проживать уже имеющиеся эмоции на данный момент! Что было в вашей жизни, когда вы были бессильны? Может, злость? Почему я на него злюсь? Что он мне не дает? Хочу чувствовать себя нужной ему, хочу чувствовать заботу и внимание. Тогда вопрос к вам: нужны ли вы сами себе? Заботитесь ли вы сами о себе? Уделяете ли внимание? Какое внимание хочу и где еще я могу получить его для себя?Вместо функций глаголов сделал/не сделал. Больше спрашивать хочешь, не хочешь и почему? Как тебе живется, если ты это делаешь, не делаешь? Делиться своими чувствами в ответ, но не манипулировать, давать, советы, требовать выполнения вашего видения. Услышать реальность вашего ребенка и оставить его в покое, как бы вам ни было. Нравится вам его выбор или нет. Довериться его способностям управлять своей жизнью самостоятельно.
- Вместо функций глаголов сделал/не сделал. Больше спрашивать хочешь, не хочешь и почему? Как тебе живется, если ты это делаешь, не делаешь? Делиться своими чувствами в ответ, но не манипулировать, давать, советы, требовать выполнения вашего видения. Услышать реальность вашего ребенка и оставить его в покое, как бы вам ни было. Нравится вам его выбор или нет. Довериться его способностям управлять своей жизнью самостоятельно.
- Оставить свои убеждения правильно/неправильно при себе и не заставлять следовать им взрослого человека. Все что вы могли дать ребенку, вы дали ему в детстве. Все, что он мог, хотел, он взял. Все, что он не усвоил по вашему мнению, он найдет способы усвоить самостоятельно или обратится за вашим советом, если посчитает нужным Дайте ребенку свободу выбора, разрешите делать собственные ошибки, учиться на них и получать свой опыт. Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали сколько смогли. Задумайтесь, почему даете советы? Может, вам не хватает признания, боитесь быть осужденным за неправильное воспитание ребенка другими людьми и т.д.
- Если хочется манипулировать, почувствуйте из каких чувств вы это делаете? Снова почувствуйте из каких чувств вы это делаете: страх, злость, бессилие?
- Часто проблемы из-за которых родители переживают и страдают за ребенка не решены и не прожиты в их настоящем или прошлом. Ребенок подвергается обидам, несправедливости, неустроен в жизни, нет семьи. Вспомните, какой опыт на эти темы есть у вас сейчас или в прошлом и какие чувства вызывает. Скорее всего, ваши эмоции на эти темы вытесняются и не осознаются. Зато хорошо видны в чужих историях. Часто то, как увствует себя ваш ребенок в устрашающей ситуации не совсем или совсем не отвечает вашим чувствам.
- Родителям необходимо отпустить ребенка. Принять то, что он взрослый и волен поступать, как хочет. Здесь, скорее всего, необходимо встретиться со своим внутренним одиночеством и реальностью своего возраста, найти личные смыслы оствшейся жизни, отдельные от будущего ваших детей.
Резюме
Детям намного легче стать или быть самостоятельными, когда родители воспринимают их такими, какие они есть, а не такими, какими хотят их видеть, открыто высказывают свои эмоции и разрешают их выражать ребенку, разрешают получать ребенку свой опыт, делать ошибки, демонстрируют свою родительскую психологическую автономность, увлеченность и наполненность жизнью.
+38 097-809-03-08
Стили