Сегодня поговорим о наших ожиданиях в отношениях от другого партнера, осознанном и прозрачном выборе, уважении к своим и чужим ценностям и убеждениям, умению отстаивать себя и свои жизненные позиции, упреках и просьбах, умению договариваться.
Знакомы ли вам ситуации, когда муж приходит домой и с упреком говорит: «Почему не убрала в квартире?», «Почему есть не приготовила?», «Почему беспорядок в комнате?».
Или жена мужу: «Почему мы с тобой никуда не ездим, а все дома сидим?», «Я хочу поговорить с тобой, а у тебя все времени нет!», «Вот муж подружку мою в рестораны водит, цветы дарит, а ты?»
Как вы думаете, что зачастую происходит с партнерами этих диалогов после таких упреков?
Как правило между собеседниками разражается скандал со взаимными обвинениями: «Я просила тебя сходить со мной в магазин продуктов купить, вместе бы ковер вытрусили, мне тяжело одной, а ты вечно на работе занят», «Слова доброго от тебя не услышишь, не обнимешь, не приголубишь, не любишь ты меня совсем»!
«Я вкалываю, на работе, как проклятый, устаю, деньги зарабатываю, семью обеспечиваю, а ты разговоров, совместных прогулок и подарков хочешь! Мне бы поесть после работы, отдохнуть, утром одеть чистую одежду и спокойно на работу уйти..
Такое общение выглядит так, как будто партнеры соревнуются друг с другом, выясняя, кто же больше прав, кто виноват, кто же кому больше должен дел выполнить, услуг и времени предоставить. А еще кажется, что люди, общаясь на одном языке, не понимают друг друга. Не правда ли?!
Такие жизненные ситуации часто возникают в тех семьях, где у детей, в настоящее время уже взрослых, были авторитарные родители, четко знающие, «как должно быть», и «как правильно», что «должна делать жена или муж». В таких семьях ребенок видел поведение отца и матери, более того, ему неосознанно внушали, что это единственно возможная и правильная модель поведения и отношений в семье.
Папа приходил домой уставший, мама накрывала на стол и оставляла его отдохнуть после рабочего дня, почитать газету. Отец обеспечивал: покупал дачу, машину, гараж, телевизор в дом. А мама вела хозяйство, заботилась о порядке, чистой одежде, уюте, еде. «Вот вырастешь, будешь зарабатывать, как папа, найдешь себе жену и, уже тогда она будет тебя кормить, рубашки гладить и ухаживать, а пока что я это делаю», - говорила мама сыну. Также такие сценарии идут корнями в наше прошлое, когда в семье папа - главный добытчик, а мама - домохозяйка и хранитель семейного очага. В такой семье и вырос наш герой муж.
А будущая жена росла в семье, где вечерами после работы родители готовили вместе ужин, садились потом обсуждали проведенный день, часто ходили на совместные прогулки и в гости, брали детей с собой. Девочка - видела, как папа приносил цветы, обнимал и целовал маму и, для нее это стало нормой общения между мужчиной и женщиной. «Мужчина должен тебя любить, целовать, внимание уделять, подарки дарить.» - говорила мама дочке.
Теперь, давайте проанализируем жизненные ценности и понимание, что такое любовь для этих мужа и жены.
Муж вырос в семье, где под любовью жены подразумевалась забота о быте, ведение домашнего хозяйства, отсутствие длинных разговоров и возможность уединения.
Взаимная любовь – это, когда я
☑️приношу деньги,
☑️покупаю ценные вещи для семьи,
а взамен получаю
☑️услуги по быту
☑️уединение..
А жена выросла в семье, где под любовью подразумевалось
☑️совместное времяпровождение,
☑️частые телесные контакты в виде объятий и поцелуев,
☑️знаки внимания в виде цветов и сувениров..
Теперь картинка проясняется, правда? Стала очевидна причина недоразумений и взаимных упреков. У наших партнеров абсолютно разные ожидания от второй половины и разные понимания взаимной любви.!!!
⁉️Что же делать скажете вы.⁉️
Изначально, это проблема выбора партнера для длительных отношений.
Перед тем, как вступить в брак, будущим мужу и жене следовало бы осознанно уделить внимание обсуждению своих представлений о семейной жизни, совместном счастье, и зон ответственности в быту.Ответить на вопросы в первую очередь себе:
☑️ «Как я буду понимать, что меня любят?», «Как я буду давать понять, что люблю этого человека?»,
☑️«Какие обязательства я возьму на себя в семье?», «Какие обязательства хочу, чтобы взял на себя партнер?»,
☑️«Какие мои принципы, убеждения ценности, которые, я не переступлю?», «Какими могу поступиться, ради удовольствия своего партнера?»
Затем это вынести на совместное обсуждение с партнером. Это может оказаться нелегкой задачей, т.к. требует высокой степени осознанности себя и своих ценностей, открытости, и того же от партнера. А также, это может быть сложно сделать на стадии романтических отношений, когда кажется, что это именно тот или та, кого ждали всю жизнь.
Если услышанные ответы вам не подходят, или они размыты, или их и вовсе нет, это серьезный сигнал задуматься, а надо ли вступать в длительные отношения, тем более в брак с таким партнером, ведь рано или поздно, ваши ценности дадут о себе знать, а будоражащий сейчас огонь любви поутихнет. И это может привести к серьезным конфликтам.
⁉️Как же быть, если вы все-таки уже в браке и чувствуете себя неудовлетворенным⁉️
В первую очередь следует отказаться от упреков. Никто не виноват в том, как его воспитывали. Следует признать и принять тот факт, что ваши ценности с партнером разные. И открыто поговорить об этом. И, если вы хотите сохранить семью, нужно меняться обоим.
Можно попытаться договориться с партнером, призвать к открытости его и себя. Если ваш партнер заинтересован в своем и вашем благополучии и обладает достаточной степенью осознанности, и открытости, то можно составить списки ваших ценностей, убеждений и взглядов на жизнь каждому, а потом обсудить и найти общие точки соприкосновения.
Например, жена старается всю неделю следить за бытом, а на выходных муж с женой идут куда-нибудь совместно отдыхать. Каждый что-то вкладывает для совместного благополучия. Вариантов договоренностей может быть множество. Здесь важно не ограничиваться в своей фантазии и меньше обращать внимание на то, как должно быть.
Следует упреки перефразировать в просьбы. «Когда ты сводишь меня у же на конную прогулку!!!!?» может звучать так: «Дорогой, пожалуйста, давай сходим на выходных покатаемся на лошадях! Я так давно этого хотела! И для меня очень важно, когда мы вместе куда-нибудь выбираемся! Если хочешь, потом я всю неделю буду готовить тебе твои любимые котлеты!»
Во всех случаях каждому нужно прислушиваться к себе и не подавлять, переступать свои интересы. От этого зависит эмоциональное, физическое здоровье вас и ваших детей.
Если вы пытались что-то изменить и у вас возникают сложности с пониманием своих ценностей, желаний, или вам сложно отстаивать себя и свое мнение, а также, если договориться не удается, а конфликтные ситуации продолжаются без конца, возможно, следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Желаю всем здоровья и приглашаю желающих на консультации и психотерапию!
Стоимость консультаций - 600 грн/60 мин.
Адрес проведения: Киев, ул. Ивана Кудри, 38б, оф. 21. Существует предварительная запись по телефону.
